Vihjati, et ühes teatud kohas on tehtud konstruktiivset kriitikat naiste uue hulluse heviaeroobika aadressil. Tundsin, kuidas nähtamatu käsi mu raseerimata lõugade vahelt leivakääru tahtis ära kangutada ning otsustasin vihjet kontrollida. Kuigi ma soomuutmisoperatsiatsiooni veel teha pole jõudnud, kergitas minus pead emainstinkt, sest ka minu preilike mainitud kohas oma keret tuunimas käib.
Jõudes artiklini, milles heviakrobaatikat siunatakse, valdas mind imeline rahu, täielik feng-shui lugemine- ilgelt igav tekst, kus huumorit ega faktipõhist lähenemist polnud absoluutselt! Küll aga halvasti varjatud viginat asjade üle, milledest autoril pole õhkõrna aimugi. Rebingi siinkohal pahatahtlikult kontekstist välja järgneva lõigu:
"Kahju kohe, aga noh, kui ma trenni eest maksan 500 eeku kuus, siis tahaks ikka täiskomplekti saada. Niisiis lähen järgmisel nädalal ühe vahva kolleegiga tema trenni kaasa tegema. Seal saab sama raha eest ka riidekapi, sauna ja toitumis- ning treeningkava."
Sellest haiglasest sonimisest ma järeldan, et peaksin vaatama raamatusse "Tervise ABC", kuna seal kindlasti nendele sümptomitele tuginev diagnoos kirjas on. Aga ma ei tee seda, kuna olen džentelmen ja lihtsalt nii hea inimene, et! Selle asemel tegin kiire telefoniküsitluse täiesti juhuslikult valitud kehakultuurlaste-hevitussude seas ning palusin vastata paarile küsimusele, mis objektiivsuse huvides jäävad siinkohal saladuseks. Ja mis selgus statistikast? Nimelt:
1) Mida sa inised, ah?
2) Ei ole keegi sind palunud või sundinud heviarheoloogiaga tegelema ega nõudnud sinult antisanitaarsete tingimuste eest viite sotti.
3) Ära valeta! (loodan, et püstolreporter-kiirreageerija Arvamusliider mult nüüd ei hakka mingit autoritasu vms. nõudma selle triviaalse fraasi pärast), dušš on Tuppris täiesti olemas, olen ise sinna kusenud korduvalt!
4) Viie soti võib mõnes peenemas kohas lisaks kapile, dušile ja toitumisalasele nõustamisele ka näiteks räigelt taha saada, see pole mingi näitaja. Sa võid ennast kasvõi pankrotti maksta, ent teist heviastroloogiat sa mede maalt ei saa (väidetavalt koguni tervest maailmast, ent selle väitega tegeleme juba kohtusaalis). Samuti pole spordiringkondades saladus, et heviaeronautika on keskmisest kõvasti rängem trenn, mitte nagu enamuses kohtades, kus aeroobika nime all mingit joogat või šeipingut harrastakse. See seletab ka ühtlasi, miks algsest entusiastlikust heviastronautide trupist on tänaseks alles vast veerand ja needki räägivad, et trenn tahab hinge seest võtta. Millest ei maksaks teha väära järeldust, vaid õiget, mis kõlab: heviaeroobika pole mingi õlle ja tšätiga hevidaamede buduaar, vaid ränk rassimine. Raske, aga hevi.
5) Su sõbranna trenn imeb räige vilinaga, vastasel juhul käiksid seal kõik, mitte poleks organiseerinud endale päris OMA asja.
Ja tai pohh, kui siia kommentaari nüüd üritad kirjutada- saadan Armin van Karu ja Armin van Jajaanika peale!
Jõudes artiklini, milles heviakrobaatikat siunatakse, valdas mind imeline rahu, täielik feng-shui lugemine- ilgelt igav tekst, kus huumorit ega faktipõhist lähenemist polnud absoluutselt! Küll aga halvasti varjatud viginat asjade üle, milledest autoril pole õhkõrna aimugi. Rebingi siinkohal pahatahtlikult kontekstist välja järgneva lõigu:
"Kahju kohe, aga noh, kui ma trenni eest maksan 500 eeku kuus, siis tahaks ikka täiskomplekti saada. Niisiis lähen järgmisel nädalal ühe vahva kolleegiga tema trenni kaasa tegema. Seal saab sama raha eest ka riidekapi, sauna ja toitumis- ning treeningkava."
Sellest haiglasest sonimisest ma järeldan, et peaksin vaatama raamatusse "Tervise ABC", kuna seal kindlasti nendele sümptomitele tuginev diagnoos kirjas on. Aga ma ei tee seda, kuna olen džentelmen ja lihtsalt nii hea inimene, et! Selle asemel tegin kiire telefoniküsitluse täiesti juhuslikult valitud kehakultuurlaste-hevitussude seas ning palusin vastata paarile küsimusele, mis objektiivsuse huvides jäävad siinkohal saladuseks. Ja mis selgus statistikast? Nimelt:
1) Mida sa inised, ah?
2) Ei ole keegi sind palunud või sundinud heviarheoloogiaga tegelema ega nõudnud sinult antisanitaarsete tingimuste eest viite sotti.
3) Ära valeta! (loodan, et püstolreporter-kiirreageerija Arvamusliider mult nüüd ei hakka mingit autoritasu vms. nõudma selle triviaalse fraasi pärast), dušš on Tuppris täiesti olemas, olen ise sinna kusenud korduvalt!
4) Viie soti võib mõnes peenemas kohas lisaks kapile, dušile ja toitumisalasele nõustamisele ka näiteks räigelt taha saada, see pole mingi näitaja. Sa võid ennast kasvõi pankrotti maksta, ent teist heviastroloogiat sa mede maalt ei saa (väidetavalt koguni tervest maailmast, ent selle väitega tegeleme juba kohtusaalis). Samuti pole spordiringkondades saladus, et heviaeronautika on keskmisest kõvasti rängem trenn, mitte nagu enamuses kohtades, kus aeroobika nime all mingit joogat või šeipingut harrastakse. See seletab ka ühtlasi, miks algsest entusiastlikust heviastronautide trupist on tänaseks alles vast veerand ja needki räägivad, et trenn tahab hinge seest võtta. Millest ei maksaks teha väära järeldust, vaid õiget, mis kõlab: heviaeroobika pole mingi õlle ja tšätiga hevidaamede buduaar, vaid ränk rassimine. Raske, aga hevi.
5) Su sõbranna trenn imeb räige vilinaga, vastasel juhul käiksid seal kõik, mitte poleks organiseerinud endale päris OMA asja.
Ja tai pohh, kui siia kommentaari nüüd üritad kirjutada- saadan Armin van Karu ja Armin van Jajaanika peale!
1 comment:
Armin Karu oleks igati abiks!
Post a Comment