Laua taga, kus harilikult meie sekretär istub, kallerdas hommikul kirjeldamatu peletis. Igaks juhuks näpistasin ennast, ent lummutis ei kadunud. Panin pea kruustangide vahele, kuid õudne elukas muutus seepeale justkui veel ilgemaks. Ahastusega märkasin, et terve kontor on täis seelikutes ebardeid, mõni meenutas krokodilli, teine oli päris nagu sitapott. Jäi mulje, et mutandid olid millestki ülierutatud, kuna ruumi täitis naishäälne jutuvada, mille sisust ma aru ei saanud, sest olin hõivatud enda pahempidi oksendamisega. Et mitte pimedaks jääda, saatsin ülejäänud tööpäeva mööda kinnisilmi.
Koju jõudes arvasin alguses, et olen košmaarist juhmistununa eksikombel valesse korterisse sisenenud, sest kuigi sisustus tundus tuttav, istus diivanil mulle tundmatu eluvorm. Hakkasin vabandades välja tagurdama, kui ufo mulle minu naise häälega head meigivaba päeva soovis. Mõni ime, et ma abikaasat ära ei tundnud, tema nägu oli tavapärasest kümme korda väiksem!
Olen kindel, et kusagilt on mingi eksitus läbi lipsanud, peab olema! Sest öeldes, et Eesti naine on ilusaim maailmas, peame me ometi silmas väljakutsuvalt riides ja vene prostituudina meigitud sekspüsse, mitte kottpükste ja seasilmadega kolhoositare, kellel kulmude asemel vohavad Stalini vuntsid. Meigivaba viimsepäeva nõrgim lüli on naiste väide, et nad ei meigi end mitte teistele meeldimise, vaid enda enesetunde pärast. WTF??? Kui hästi võib end tunda inimene, kes läheb ihualasti tänavale patseerima? Samuti on lihtsameelne väita, nagu oleksid just mehed ise need, kes naise loomulikku ilu ülistavad ja meigiga liialdamist naeruvääristavad. Kamoon, esiteks on mehed liiga juhmid, et tähele panna isegi seda, kui nende kallim näiteks juuksed neoonroheliseks värvinud on. Teiseks on mehed selles küsimuses vanamoodsalt viisakad ja delikaatsed, kuna ei taha solvata. Tegelikult ujuks iga mees läbi laavaookeani, et pälvida end erootikajumalannana üles löönud preilikese vähimatki tähelepanu. Värvimata huulte ja dressipükste kandvat kodukana tulistaks nad kõhklematult näkku. Nii et olgu ripsmedušš sinu katekismus ning botox sinu issand. Muidu jääbki su mees arvamusele, et üleajav prügikast temasse kui ürgisasesse ei puutu ja habet rohkem kui kord aastas ajavad ainult peded.
Aamen.
Palusime õõvastavat päeva kommenteerida ilukirg-seksuaalterapeut doktor Cotil:
"Õhtumaade allakäik sai teatavasti alguse üheksakümnendate lõpuaastail, mil Darkthrone, Mayhem ja Emperor korpspeindist loobusid. Nüüd on see hullus siis ka meieni jõudnud: naised kannavad pükse, omandavad riigi kulul kirjaoskuse ja kõige krooniks ei viitsi end enam vulgaarselt meikida. Selle taustal muutub arusaadavamaks ka kibestunud noormeeste seas üha enam populaarsust võitev pederastia. No tõesti- kui ikka tütarlapse huuled pole punased nagu hiiglaslik stoppmärk ja nahk on solaariumis karupruuniks grillimata, siis on päevselge, et haritud mees eelistab sekspartnerina pigem kasvõi kompostihunnikut. Tänase kuritegeliku aktsiooni käilakujule Merle Liivakule võib mõni poolpime ja imiku IQ-ga meesterahvas ehk tõesti meikimata oleku andestada, ent Anni Arrole? Isegi võttes kergendava asjaoluna arvesse, et see daam ainsa ilunipina bukkaket tunnistab- no fucking way!!! Jossif Õiglase ajal suunati sellised tootvale tööle kodumaa karmimatesse paikadesse."
No comments:
Post a Comment